In diesem Job kommt man ja mit den verschiedensten Menschen zusammen.
Von jung bis scheintot, hübsch bis hässlich und zum abgewöhnen, oder Superschlau bis dumm wie Brot und frech bis superfreundlich ist ja wirklich alles dabei.

Diese Kundin, von der ich Euch jetzt erzählen möchte, war ca. 63 Jahre alt, mit der Zunge auf dem rechten Fleck.

Wir hatten ein Funktionssofa in Knallorange für sie dabei.
Für diejenigen, die damit nix anfangen können, Funktionssofa heißt, es läßt sich zum Bett umfunktionieren.

Der einzige Nachteil an den Dingern ist das Gewicht, die können nämlich höllisch schwer sein.

Soweit so gut, Wir sahen uns erstmal das Treppenhaus an, da es in den ersten Stock ging.
Es war recht eng was die Sache noch interresanter machte.
Es kam wie es kommen mußte, nach dem ersten Meter in der Kurve steckten wir fest.
Nach einem kleinen Ruck hier und einem kleinen Druck da ging es dann doch ohne weitere Macken nach oben.

"Wo soll das gute Stück denn hin?" kam die Frage von uns und die Antwort kam Prompt:" Stellen Sie Sie doch bitte neben die Alte, die schmeiß ich sowieso zum Fenster raus!"

Piiiiiiiiieeeeeep!!!!!!!

Stop! Punkt! Halt!

Hab ich mich gerade verhört???

Diese Frau, 63 Jahre alt, ca. 1,65 groß und max. 65 kg leicht, will den alten Sessel allein zum Fenster rausbefördern?

Nach zehn Minuten wurde ich aufgeklärt.

Ich war gerade dabei den LKW fertig zu machen und mein Kollege holte den Sackkarren, als der Sessel fliegen lernte und zwar aus dem ersten Stock.
Einen halben Meter neben meinem Kollegen krachte das Teil zuerst auf den Gartenzaun, der sowieso
wackelte wie ein Kuhschwanz und nichtsdestotrotz ganz blieb und schlug auf dem Rasen ein.

Und wer stand breit grinsend am Fenster?
Richtig!
Die Frau, die angekündigt hatte, das der Sessel den Weg durchs Fenster findet.

Ich dacht erst, ich bin im falschen Film, als die Frau dann noch rauskam und den Sessel quer durch den Garten trug.
O.K. Dachte ich mir, nimm es hin, es ist halt so.

Soviel zu dem Thema: Sachen gibts, die kannst du nicht erklären.

Wie man sieht interessiert sich mein Söhnchen auch schon für LKWs und Trucks. Eben ganz der Pappi - jedenfalls in der Beziehung :-) Er hat ja so einiges von der Mammi.

Hier sind wir ganz vertieft in ein Trucker Magazin und da konnte meine Frau nicht widerstehen, sie wusste ja, dass wir uns unbeobachtet fühlten. Und da die Digi ein Körperteil von ihr ist und sie die Welt auch durch das Display wahrnimmt, war das ja eh klar, das das nicht ungeknippst bleibt.

Damit Ihr was zum Lachen habt:


Ein Fernfahrer macht in einer Raststätte Pause. Kommen zwei Rocker in Motorradkluft rein, ziehen ihm die Serviette durch die Suppe, beschmieren seine Haare mit Senf, stülpen ihm den Zuckernapf über den Kopf und bekleckern sein Hemd mit Ketschup. Der Fernfahrer zahlt seine Rechnung und steht auf. Danach verlässt er ungerührt das Lokal.
Fragen die Rocker total verstört den Kellner: „Was war das denn für ein Typ?“
Kellner: „Wirklich ein seltener Idiot! Und Auto fahren kann er auch nicht! Eben hat er zwei Motorräder beim Rückwärtssetzen zu Schrott gefahren!“



Den erzähl ich auch immer wieder gerne, natürlich auf saarländisch, aber hier lieber hochdeutsch:

Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt: “Na, was bist du denn für einer?” Das kleine blaue Männchen antwortet: “Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!” Der LKW-Fahrer antwortet: “Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!” Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt: “Na, was bist du denn jetzt für einer?” Das kleine rote Männchen sagt: “Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!” Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt: “Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!”, und fährt weiter. Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt: “Na, du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?” Sagt das grüne Männchen: “Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!”

Der Polizist stoppt einen Lastwagen.
"Jetzt sage ich Ihnen schon zum siebtenmal, dass Sie Ihre Ladung verlieren" schimpft der Beamte.
Schnauzt der LKW-Fahrer zurück: "Und jetzt sage ich Ihnen zum siebtenmal, dass dies ein Streuwagen ist!"

Was ist der Gegenteil eines Führerscheins?
-Der Laufpass

Ein Polizist stoppt einen Trucker in einer 30-Zone mit 80 km/h. Es kommt zu folgender Unterhaltung:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
M: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
M: Das ist nicht mein Laster, ich habe ihn gestohlen.
P: Der LKW ist geklaut??
M: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube, die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
M: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich den Fahrer des Trucks erschossen habe und die Leiche dann hinten auf den Auflieger gelegt habe.
P: Wie bitte, sie haben eine Leiche im Auflieger???
M: Ja!
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf den Fahrer zu und fragte noch mal:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
M: Sicher, hier bitte (Fahrer zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Fahrzeug ist das?
M: Meins, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
M: Wie bitte? Eine Pistole?
Er öffnet das Handschuhfach. Es ist leer.
P: Kann ich dann noch einen Blick ín Ihren Auflieger werfen? Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
Auch der Auflieger ist leer.
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein haben, das Fahrzeug gestohlen ist, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Auflieger haben.
M: Na super! Ich wette, er hat Ihnen auch gesagt, dass ich in der 30-Zone 80 gefahren bin...


"Ich möchte Ihren Chef sprechen."
"Geht leider nicht, er ist nicht da!"
"Ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen!"
"Er Sie auch..."


Zwei Fernfahrer in einer Kneipe. Der eine isst gerade 10 Soleier.
Der andere: "Sag mal, ist das nicht ein bisschen viel? 10 Soleier auf einmal?"
"Erstens geht dich das einen Käse an und zweitens esse ich Soleier gerne und drittens gibt das ordentlich Tinte auf den Füller!"
Der andere bestellt sich auch 10 Soleier, setzt sich und wirft sie nacheinander zum Fenster raus.
Der erste: "Sag mal, was machst du denn da?"
"Erstens geht dich das einen Käse an; zweitens mache ich mir nichts aus Soleiern und drittens wüsste ich gar nicht, wem ich schreiben sollte."


Der Zollbeamte stoppt den Brummifahrer:
Was haben Sie geladen?
Anti-Baby-Pillen.
Misstrauisch hebt der Beamte die Plane:
Na hören Sie mal, da sitzen ja lauter Frauen mit dicken Bäuchen drin!
Ach, hab ich fast vergessen: Heute fahr ich die Reklamationen!
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:-)

Ich bin ja auch bei der FFW in Einöd - falls Ihr noch ein paar Feuerwehrwitze lesen wollt:
http://www.witze-blogger.de/witzecategory/berufe-witze/feuerwehr-witze/

Mit diesem Spruch habe ich meine Chefin auch schon gefoppt. Die kannte wohl den Witz nicht... :-)

Der Fernfahrer ruft seine Firma an: "Chef, mein Rückspiegel ist kaputt."
"Und deswegen rufen Sie mich an? Dann machen Sie einen neuen dran!"
"Das geht leider nicht, der Lastwagen liegt noch drauf!"

;-)